Нововведения

Решила начать вести полевые заметки про Булку. Пока меня ночью разбуди, я скажу во сколько, когда и каких габаритов она родилась. Могу сообразить когда примерно перевернулась, села, встала и многое другое, но как показывает практика - все забывается со временем. Возможно мне или ей будет интересно потом почитать полевые зарисовки ее будней.
Сейчас ей 8,5 месяцев, весит около 8,5 кг. Лопает отменно как всегда. Даже когда я на днях впихнула в нее почти полтора банана и она не могла их исторгнуть из себя и истерила 2 дня, она не теряла желания пожрать. Когда ешь при ней что-то, чего ей не дал, её взгляд становится все более осуждающим, прямо читается "представляю сколько вы себе навалили!".
Начала сегодня почти без помощи заползать на икеевский плетеный стул.
На случай если я все забуду, то перевернулась она прямо как по учебнику педиатрии месяца в 4, поползла лениво месяцев в 5 (постоянно делала вид, что не умеет и понятия не имеет как тут оказалась, мать забери на ручки, сами мы не местные), села в 6 (сначала просто подтягивалась к столу в стуле для кормления. В самый первый раз как подтянулась изобразила на лице полный восторг и удивление, редкое зрелище), встала недели две назад с тех пор нам нет покоя.
Пока она ползала было прекрасное время - запустил её, она пошла по делам, а ты по своим. А теперь надо стоять, стоять везде, и чтоб мама смотрела, а лучше стоять за маму, и еще лучше к ней на колени и помогать кнопки жать.
Теперь отбирание интересного или оттаскивание от оного сопровождается яростным плачем. Сегодня папа-садист довел Булоньку аж сунув палец в рот и достав бумажку, которые она уже потребляет в огромных количествах.
Еще Булонька страдает, если ей не дают выброситься с кровати, стула для кормления, переползти по подоконнику к папе помогать жать кнопки, когда помогают сесть если устала от долгого стояния, сувать лапы в ведро, жрать пакеты, воровать и жрать мусор. И еще я надеюсь, что каталог Икея печатают не токсичными чернилами.

Про работу

Порой происходят совершенно неожиданные вещи. Прошло уже 2 месяца с тех пор как я неожиданно осталась почти без работы. И, казалось бы место неидеальное, и делалось там многое не так как следовало бы, но за два года привыкаешь ко всему, ведь людей которые туда приходили,  я очень любила. Любила за то, какие они все разные, красивые, как они меня вдохновляли. А тут в одночасье пузырь лопнул и все пропало. Я сама того не подозревая даже впала в уныние, и только когда вернулась из жуткого отпуска ставшего шоковой терапией, я осознала, что что-то было не так до. Теперь я вольный художник. У меня почти нет свободных средств и кредитки, которая мне вечно пела XD, со всеми нуждами я пристаю к мужу. И от этого как-то так спокойно и хорошо на душе. При этом не сказать совсем,  что я в чем-то себе сильно отказываю. Муж инвестировал красивейший кухонный гарнитур, юбку мечты и косметику "от старушек". Осталось только стать поувереннее в профессиональном плане, а то тут как думалось, что я специалист совсем-таки средненький, так и думается дальше.
Пока писала все свои думы, облила чаем юбку мечты -_-
Я тут в своем любимом кафе охочусь на сендвичи. Нашла журнальчик WTF,  мне редко нравятся образы в нем,  а вот интервью в нем оказалось очень интересное. Девушка бросила успешную карьеру, бизнес и занялась искусством. Сейчас она только подмастерье, без заработка,  но безумно счастлива. Рассказывает о том как к этому пришла,  как было тяжело решиться понимая,  что не сможет больше позволить себе тот уровень жизни,  который был,  но в итоге нашла демократичные бренды красивой одежды, а муж "почему-то" стал забывать только больше.  По то, как заметила за собой,  что весь гардероб - черно-белые костюмы и образ уже просто не отличается от мужского.  Про то как больно осознавать, что половину жизнь шел не туда. Вдохновляет очень!  )))

О жизни семейной

Кажется, год назад я была на свадьбе моей подруги. Красивая дорогая свадьба, красивые гости, Под конец вечера, уже после торта все выходят по давно сложившейся традиции, дарят подарки и говорят свои самые теплые пожелания, слова напутствия. Мы выходили уже в самом конце, все, что могли сказать уже было давно сказано, но в один момент меня осенило. Какое еще качество помогает прожить с другим человеком там много долгих и не очень веселых и не очень лет и не мечтать его убить? Вариантов может быть не так уж мало, но мне кажется одним из самых главных - Чувство Юмора! 

На днях была фотосессия для пары, которая являлась живым примером моей скромной теории. Девушке 28 лет, ей до сих пор не продают алкоголь бес паспорта, а лицезрение ее паспорта вызывает еще больший разрыв шаблона, когда они видят год рождения. У нее дочке 4 года. Они прекрасная пара, постоянно шутят, хихикают, подтрунивают друг над другом. Фотосессия получилась тоже очень смешной.

Я понимаю, что это звучит очень неоднозначно, но когда я вижу людей с детьми, по которым в жизни не скажешь этого, которым не дашь их возраста, которые очень легкие и живые, мне хочется завалить их вопросами как у них это получилось. 

Так что, я усиленно настаиваю на важности чувства юмора (и по отношению к своей персона включительно), к нему можно добавить доброту и шилопопость - и вот вам джентельменский набор для хорошей жизни отдельно взятого Homo Sapiens'а :)

I'll be back ^_^

Я тут спонтанно осознала, что у меня есть блог, и можно сюда даже порой писать. 

Пока прямо писать еще не вдохновилось, но я начала учиться студийной фотографии. То есть как учиться, я уже так давно работаю в студиях, что в один прекрасный момент осознала, что без проблем могу ставить свет, ну, разве не грех дать пропасть такому таланту! :D

И вот что из этого вышло (ретушь не моя)

А это под шумок и меня сняли ^_^

Псссс... Хочешь немного полениться?

Новенькое

Муж опять в командировке. А у меня опять инсайты. 

Что за странный организм?!

На этот раз несколько приятнее. Весь день я провела примерно как на фото выше. Читала всякое, настраивала телефон "под себя" в очередной раз для пущего удобства. 

Вокруг - разруха, муж меня обычно сдерживает ворчанием и желанием его порадовать, а сама я развожу настоящую холостяцкую жизнь с собакой: весь пол в шерсти и опилках ровным слоем, это копится до неприличного вида буквально за пару дней после прошлого мытья пола, так что тут даже стараться не надо, в кладовке и ванной заводится Ктулху - гора того, что надо постирать. Наша семья вообще сочетает в себе кучу диаметрально противоположных вещей - неряшливость и безумную чистоплотность самый яркий пример. Мы почти всегда стираем вещи после каждой носки, моемся чуть ли не несколько раз в день, но при этом легко обрастаем грязью, если я мою посуду, то она чище чем после посудомойки, налет на антипригарном покрытии и темнеющие чашки мне не знакомы, но накопить эту посуду горой в раковине и просто обрасти грязью - это всегда пожалуйста. 

И посреди этого бардака наводя порядок в телефоне, расписании, слушая всякие правильные лекции фоном меня осеняет! Я ведь всю жизнь все делала неправильно! Думая о себе, о том, что я за человек первые слова приходящие на ум - ленивая, неорганизованная, слабовольная, очень маленький запас энергии и т.п. А ведь умные люди, когда говорят о воспитании детей, мужей и даже собак (!) всегда отмечают, что лучше всего концентрировать внимание на достоинствах, на том, что он/она делает правильно, а не недостатках. Взрослая тетка, 25 лет, а очевидные, казалось бы, вещи только начинаю осознавать. 

Ведь помимо этих недостатков о которых я думаю, слышу все 25 лет жизни, у меня есть приятные достоинства, почему бы не думать о них? Я ведь безумно идейный человек, если я заряжаюсь какой-то идеей, я могу горы свернуть (не долго, конечно, но тут главное успеть, а не успею, значит не очень-то и хотелось). Я ведь даже перед тем как уборку начать ищу себе что-нибудь вдохновляющее посмотреть, послушать. 

Так что я решила себя активно вдохновлять. Буду постить сюда всякое вдохновляющее, делать такой склад, чтобы сюда заходить - радоваться и идти вершить всякое важное! 

Может кому тоже пригодится :)

---

Ночь - пора инсайтов. Собака закапывает засохшие пряники в свою подстилку. А я наконец начинаю дичать. Просто удивительно как совместное проживание с кем-то очень близким может менять, держать в определенных рамках, а стоит хотя бы на неделю остаться наедине с собой и вот что-то начинает происходить, все начинает двигаться иначе. я даже немного понимаю про что писала недавно одна девушка, которая всю жизнь боялась стать унылой домохозяйкой в бигудях, но утешала себя тем, что это удел лишь тех, кто заранее к этому расположен. и вот как-то наткнулась она на блог унылой  мамочки семейства и отмотала ее историю назад, к ее студенчеству, морю интересов, занятий и куче всего именуемого "глубокий внутренний мир", и успокоительная теория уже перестала спасать. Наверное в этих превращениях что-то есть. когда распложусь, ибо пока моя картина не полная, надо будет обязательно посмотреть на ситуацию изнутри.

А пока я получила урок лишь обратный, как вредно порой это изнутри. Столько прекрасных людей, а глядишь на них сквозь призму своего эго, и кажутся они глупыми, заносчивыми жаждущими всеобщего внимания... А потом оказывается, что это лишь ты и твои недостатки, а человек прекрасен. 

Спасибо за это.