~~~

Большую часть времени я как многие другие живу в согласии со своим бытиём. То есть, я принимаю то, что у меня есть и просто делаю то, что мне нравится. Это не плохо, но что-то с этим состоянием не так. 

Одновременно с этим, с детства я вечно копошилась пытаясь что-то сделать. Вернее я делала потуги, но совсем маленькие и недолгие. 

Нет, я сейчас не про ходьбу с лозунгами на баррикады, хотя можно это и так назвать: "Ей, пухлая женщина, хорош лениться! Подними попочку от кроватки и сделай что-нибудь!" Я пыталась бороться с ленью, заниматься духовным и интеллектуальным развитием. 

Пытаюсь и сейчас. Немного изменилась стратегия и направление, но суть не поменялась. Так вот я к чему. Когда начинаешь пытаться работать над собой, не важно в каком направлении, главное сам процесс, начинаешь замечать инерцию. Делаешь шаг вперед, ради удовольствия с радостью, но пересиливаешь себя. Сколь бы приятным порой ни было это действие, но всё-таки оно волевое. Оно есть противодействие кроватке и флуду типа как у меня сейчас :) Достигаешь некоторых успехов, а потом тебя оп, и кидает назад. И вроде бы ты уже был там, в тот период, когда просто делал лишь то, что хочется, но сейчас-то ты точно знаешь, что это для тебя не вариант. Но ты уже в заде))) Проленился с тренировкой, не прочел важную книгу, забыл про пост, впервые пропустил любимую лекцию, и вот ты уже лопаешь картошку фри и ленишься еще больше, чем до того как начал делать усилия. И теперь нужно еще большее усилие. И так всегда - шаг вперёд, два назад. Идти долго и трудно. Но ты знаешь как тебе будет хорошо, если-таки сделать этот шаг. 

Пойду пытаться делать, вместо пустого графоманства, и Вам желаю :)

~~~

Много разных дум думается. Насколько чудесно все то, что с нами в жизни происходит и все то, что нас окружает. Редко обращаешь на это внимание, но только посмотришь чуть пристальнее и  трудно представить, что такое может происходить не только в фильмах и так горячо любимых мною мультиков.

Всё это началось именно с мультиков. Как-то медленно и не сразу заметно для меня, они меня затянули очень крепко. Наверное тем, что в тех, которые я выбираю очень добрые и искренние персонажи, тем как ярко в них выражаются эмоции благодаря возможностям анимации. Наверное, меня всегда привлекало яркое и искреннее выражение эмоций, а в мультиках оно, пожалуй, достигает своего апогея. Это красиво.

Так вот, началось всё это с мультиков про сопли и сахар. Пересмотрев их кучу, мне стало немного грустно от ощущения, что со мной не было так интересно, бурно и с плясками с бубном. Досмотрев Lovely Complex, я призадумалась и инсайт-таки посетил дурную голову. Было у меня и бурно, и эмоционально, и с танцами с бубном, просто притупились все воспоминания. А Lovely Complex напомнил, что и со мной была когда-то похожая история. Моя первая влюбленность, когда я два года методично пыталась превратить своего друга во влюбленного молодого человека. И концовка у этого мероприятия была точь-в-точь как в сценарии: я устала добиваться и встретила юношу с добрыми глазами, недолго думая мы стали парой. Именно в этот день объекту моих долгих воздыханий снится сон, в котором он спустя 2 года наконец осознаёт, что у него ко мне любовь и кони. Он, воодушевленный свои открытием, идёт на ранее уговоренное место встречи перед парами в университете, а я, будучи не в силах переубедить юношу с добрыми глазами не провожать меня, выхожу с ним из автобуса. Только сейчас я понимаю как это было эпично. 

Дальше все развивалось месяцами с соплями и признаниями. Я осталась с юношей с добрыми глазами, а друг остался другом. 

Юноша с добрыми глазами сейчас долбит в Питере траву и лопает амфитамины. Друг вправляет мозг в армии. Я езжу в гости к его маме. Она чудная женщина. И не потому что его мама. Когда приезжала в последний раз и первый за несколько лет, на подходе к дому меня так пробрало и встряхнуло. Я разом вспомнила все те эмоции, которые переживала приходя в былые времена в этот дом. До дрожи в коленях и других частях  тела.  

Помидоры-то мои завяли совсем, не стоит думать обратное, но ностальгия есть ностальгия. Хотя и не она даже, а просто безмерная радость от того, что со мной это было. От того, что со мной это случилось. Осознание того, насколько это было значимо и важно для меня. Не смотря на безумные нервы и кажущийся бэд энд, это было прекрасно. Это было безмерно счастливое время. (Сейчас, к слову сказать, ничуть не хуже). И энд, он в любом случае хеппи, потому что не случись этого со мной, не случилось бы и тех прекрасностей, что были после.

Оценить в таком же ключе общение с юношей с добрыми глазами я пока не могу. Возможно, времени прошло не так много и всё еще впереди. Но преемственность, четко выверенную последовательность всех этих событий я ощущаю всё сильнее. Во всех мелочах. И складывается еще более крепкое понимание того, что всё это (возьмём хотя бы это, потому что примеров других тоже немало) не может быть простым набором случайностей. 

Спасибо, большое нечеловеческое спасибо, за это всё, и всем людям, что меня окружают. 

~~~

Раз уж зашёл разговор о планах, подумалось мне все-аки написать немного, чтоб хоть для себя разложить по местам.

Я ощутимо поправилась за последнее время. Не то чтобы я была одержимо своей фигурой или похудением, но мечта быть энергичной и спортивной парочкой в преклонном возрасте становится все ярче и крепче. А мы с U. всё пухлее и пухлее ^_^

Отсюда желание хотя бы через день выполнять тренироваки кажется очень естественным. 

В отсутствие U. я схожу с ума по сладкому. Причем обычные конфеты/шоколадки не являются самоцелю. я заметила, что есть два вида сладости - сладость натуральная (она хорошо проявлена во фруктах), даже яблоки запеченые с большим количеством сахара не так сильно сладки как шоколадки и конфеты. От последних сводит зубы, хочется пить, чтоб этот безумный сладкий вкус стал хоть чуточку мягче. Но я их ем, ем когда на работе, когда понимаю, что тут не запечь яблоко, а свежими яблоками уже набито пузо, но сладости мало. Нужны полезные некалорийные сладости.

Хочу больше читать, читать достойные вещи.

Раньше вставать, чтобы неспеша сделать всё необходимое и вовремя  выходить за дверь.

Йога утром.

Повторять английские слова и правила хотя бы через день.

~~~

Моя укоренившаяся в последнее время привычка - планировать. Каждый вечер я записываю что буду готовить завтра на обед и ужин. Это позволяет мне не так сильно опаздывать утром на работу. Обедаю и ужинаю я там. В еде должно быть меньше калорий и больше белка. Пока я более-менее справляюсь с этой задачей. Даже стала питаться разнообразнее. Отсюда подумаваю сделать серию фото-рецептов простых вкусняшек. 

Веду себя как настоящая девочка в последнее время. Купила ноутбук себе от Деда Мороза, а к нему обязательно сумочку, ведь как ноутбук транспортировать без сумочки? Непонятно, вот и я так думаю ^_^ Шучу на самом деле, просто подстраховаться, чтобы его не постигла тяжелая судьба. Ведь с техникой я немилосердна порой. А раз пошло такое разгулье, так не грех и телефон себе купить, благо таких дешевых телефонов у меня уже давно не было. Чтобы я делала, если б не встретила U.? Сложно представить.

Дала себе обещание за все свои непомерные траты вести себя лучше. Посмотрим чем же всё это кончится. 

~~~

Есть одно волшебное радио: Winterspring piano. Его я слушаю под особое настроение. Там только фортепианная музыка. Очень светлая, прекрасная, прозрачная и воздушная.

Это, наверное, первый раз, когда я действительно с таким упоением слушаю инструментальную музыку.

Когда-то в раннем детстве я училась в музыкальной школе по классу фортепиано. На самом деле, изначально я, как и любая девочка, мечтала играть на скрипке, но доступно было только фортепиано. К тому же у нас дома как раз был инструмент, на котором моя мама еще училась играть. 

К тому моменту она уже давно не играла. К тому моменту она уже очень много интересных вещей перестала делать, отдав предпочтение работе. Да и выхода другого не было, надо было содержать двух дочерей. Так я стала играть на фортепиано.

Играла я не важно. И даже не потому что не было таланта, об этом мне судить сейчас не дано, как и тогда, но то, что усердием я никогда не отличалась - так это точно, а без него увы и ах играть хорошо не станешь. Пела я тоже не важно. Тоненьким и сипленьким голоском. Поэтому сольфеджио шло со скрипом. Теорию я всегда знала на отлично, но вечно подводящее пение заставляло меня неизменно краснеть. Поэтому со временем хоть на него, как и на хор я перестала.

Самым любимым предметом была Муз.литература. На ней мы изучали историю музыки. Слушали произвеения на очень старом магнитофоне, ходили в театр Оперы и Балета. Это меня завораживало. 

Теперь я опять хочу начать играть. Нашла инструмент, найти бы только место для него в квартире. Слушаю радио, влюбляюсь в эти звуки, ведь я смогу когда-нибудь так же?